Catálogo

En todos estos años en los que he visto films de los más extraordinarios, los más ridículos, fantasiosos y horribles. Escuche cientos de métodos para catalogar dichas películas, cantidad estrellas, cantidad pochoclos, caritas felices y tristes, variedad de colores otorgados de ser una bueno o una mala película, perlas negras o blancas, etc.

Primero que nada quiero aclarar que soy partidario de hacer caso omiso a la intervención de los críticos, tantas veces han hablado mal de películas que me han fascinado, tan solo por el hecho de no ser cinematográficamente artísticas. Por lo que les digo, si les interesó el avance vayan a verla, una película es diferente según el ojo que la mire.

Tengo dos métodos de clasificación:

1º. Si la película FUNCIONA O NO y si esta BIEN O MAL REALIZADA.

     A. FUNCIONA - NO FUNCIONA: Es simple de explicar este punto de la calificación, una película que funciona te hace salir del cine con ganas de volver a verla, de comentarle a todo el mundo el espectáculo que viviste en la función y cómo te hizo cagar en las patas, reír o llorar a lo loco; o la sed de sangre y violencia que te hizo correr por las venas. Te hace sentir ganas de disparar un arma o arrancarle la cabeza al que esta adelante tuyo, que no avanza con en el semáforo en verde, con tu sable láser; de investigar un enigma inrresolvible; de agradecerle a la vida por la salud y la tranquilidad de no tener una casa repleta de oscuridades monstruosas. Una película que funciona te hace sentir lleno de lo que fuiste a buscar, cosa que por el contrario, una película que no funciona de hace dar cuenta de que perdiste el tiempo, que daba lo mismo ver un documental de escarabajos andinos, extintos en el paleozoico, a las cuatro de la madrugada que ver esa porquería por la que encima tuviste que pagar una fortuna; salís del cine con las mismas ganas incontenibles de terror, drama y violencia que con las películas que si funcionan; sólo que en este caso querrán que esas sensaciones se dirijan plenamente al director y a sus secuaces por haber gastado su tiempo en ese absurdo desastre. De todos modos tengan en cuenta que este tipo de calificación es pura y exclusivamente subjetivo por lo que puede variar según cada ser humano o no, que vaya a ver la misma película; quiero decir que a algunas personas les puede aterrorizar ver a un hombre con un machete que acribilla  un muñeco de plástico y a otras no, depende de algo muy interno de cada uno y los tiempos en los que se vive. Por ejemplo, en el estreno de "El Exorcista" la gente salía de la sala descompuesta y abrumada por las escenas tan salvajes de aquel histórico film; cosa que hoy en día, con toda la brutalidad que se puede llegar a ver en los noticieros, Showmatch o internet, no pasaría jamás.

    B. BIEN REALIZADA - MAL REALIZADA: En este caso si se trata de algo más técnico; desde que comienza a engendrarse el guion a mano de grandes o mediocres escritores; su paso por el análisis del director; lo obtenido por el equipo de producción sobre lo analizado por el director del texto de los guionistas; la interpretación de los actores de lo comentado por el director de lo guionado por los escritores, con las herramientas que logro conseguir la producción; la recontra interpretación del equipo de pos productores sobre lo ejecutado por los grande o medianos actores en base a lo analizado por el director y lo logrado por los productores del texto de los guionistas; momento para tomar aire y seguimos, pueden pasar miles pequeños inconvenientes que hagan que una película que comenzó como la idea del siglo termine como la ideota del siglo, o de lo contrario, que de la idea pedorra de un superhéroe enmascarado, sin superpoderes y vestido de rata con alas, cuyo súper villano es un tipo vestido de yosapa; surja lo que a mi parecer, es una de las mejores películas de acción de la historia, y hablo de "Batman, El caballero de la noche" de Christopher Nolan. ¡Ojo! ¡Ojota! Este es un punto mucho más objetivo que el anterior, pero de todos modos no quiere decir que no tenga un toque de subjetividad, supongo que en algún rincón de este loco planeta haya alguien al que le parece mejor guinada, dirigida, actuada y post-producida, "Batman contra el hombre cubito" que la última antes mencionada, espero que no exista el caso aunque este en el loquero en el que este tenga todo su derecho de así sentirlo. ¡CooCoo!

2º. Es más específico, es como una puntuación, pero un poquito diferente. Tengan en cuenta que esto abarca tan solo mi criterio y gustos.

    A. ORIGINAL: Esta es la máxima calificación que otorgada por este blog (¡Waaaw!). Las películas calificadas de esta manera son sólo aquellas que recopilan muchas de las cualidades que busco en una película, buena simbiosis entre guion, dirección, actuación, producción, y post-producción; que sorprenda con su originalidad o vuelta de rosca de algo ya hecho; que funcione en mí como explico en los primeros puntos y que tenga un final de la puta madre que me deje el ojo inyectado en sangre (Poco pedía el tipo). Este clase de películas son por las que vale la pena gastar el dinero y el tiempo (Más que nada en un país como este, en el que encontrar una película original es más difícil que encontrar un político honesto y pobre) necesario para poder tenerlas en su formato original; compararla y guardarla en su empaque original en nuestra videoteca; quizás desenvolverla de vez en cuando para verla a solas o con la persona que la merezca, con un buen balde de pochoclos y un wiski (O una gaseosa para los más chicos) de por medio. Pero eso sí, jamás, nunca, en la puta vida, se les ocurra prestarla, que ni se les ocurra.

    B. PIRATA: A pesar de que muchos piensen que este tipo de calificación pueda a llegar a ser desfavorecedora, por el contrario les comento que es la segunda mejor calificación que puedo dar; porque se refiere a las películas que cumplen con algunas de las tantas pretensiones que mi mente cinéfila requiere para que una película sea excelente, pero sólo con algunas, por lo que la hacen merecedora tan solo de obtenerlas mediante algún comerciante piratero amigo (De esos que existen en casi todas las esquinas del país) que nos la facilite por una suma módica de dinero, pero eso sí, en versión final, nada de filmaciones en el cine en el que las personas se paran frente a la cámara para rascarse el culo o llevar al nene al baño.  A pesar de todo y del hecho de que sea de contrabando, significa que es de casi total importancia poseerla y guardarla en algún cajón para poder desenfundarla de vez en cuando para verla a solas o en compañía de quien fuera, con un vould de plástico casi lleno de pochoclos y una gaseosa de segunda mano de por medio. Estas películas pueden llegar a prestarse, pero sólo a los más allegados.

    C. ON-LINE: Algo más por debajo están esta clase de películas, cuyos recursos le dieron la posibilidad de estar casi aprobadas, pero que no llegan a ser lo suficientemente buenas como para que uno gaste ni el mínimo de propina en un bar para comprarlas. No, en este caso simplemente les vale la descarga on-line y ocupar al menos por un día 2 Gb, 2Gb y medio de la memoria de nuestra computador para después poder desecharlas como pañuelos de papel después de sonarnos los mocos, así de fácil y simple, sin dudas, ni remordimientos. Estas películas pueden grabarse y regrabarse para ser regalada a los amigos e incluso ser prestada a los mayores enemigos que uno pueda tener; de nada les servirá el guardarla en algún rincón oscuro de sus habitaciones, porque a pesar de haberlos hecho pasar un buen rato de entretenimiento es lo suficientemente olvidable como para volver a verla cuando a algún canal de cable se le ocurra pasarla un sábado por la noche. Es muy particular lo que pasa con una película calificada como ON-LINE, porque a pesar de estar casi bien posicionada, la próxima vez que la veamos bajará su categoría y pasara a ser SABADO NOCTAMBULERA, y así, si se repite por tercera vez pasará a ser DOMINGUERA hasta los tuétanos. ¿Curioso no? No.

 

  D. SABADO NOCTAMBULO: Resulta que tenes una vida bastante triste y lo único por lo que trasnochas los sábados es por ver una película de esas que pasan por televisión, bueno, bienvenido al club; este tipo de películas cumple con los requisitos como para quedarnos despiertos hasta tarde para ver cómo termina aunque al llegar a sus últimos minutos nos arrepintamos de haberlo hecho, y por este simple hecho nos demos cuenta de que tendríamos que haber aceptado la invitación de nuestra abuelita de ir a jugar al domingo hasta las cuatro de la madrugada con los otros viejos del asilo en el que la dejamos envejecer hasta que al fin y de una buena vez por todas parta a mejor vida dejándonos como única herencia una monedero de la segunda guerra y su foto de Chayane. Me contradigo entonces cuando les afirmo que vale la pena quedarse noctámbulo para ver esta e film, pero no quiero quedar como el único dolobu que perdió su tiempo en vano; además que otros planes mejores que este pueden tener, enfermos del cine. Es una buena pelicula para recomendarle a l peor de nuestros amigos, a ese que no nos dejó entrar al auto por miedo a que le ensuciemos el auto con el barro de nuestra zapatilla y no hizo volver a casa pateando como el peor de los vagabundos; toma guacho, te la mereces toda, fumate esto.

    E. DOMINGUERA: Llega el domingo, el peor de los días de la semana, en la que nos damos cuenta que mañana será otro día de trabajo y el fin de semana termina más rápido que "Esa maldita costilla" (Aunque menos mal que "Esas maldita costilla termina antes de que podamos gritar y arrancarnos los pelos de la cabeza por la desesperación, sino miles de argentinos estaríamos calvos en este momento), estas en casa tirado en el sillón, con las pantuflas a medio calzar y la musculosa carcomida por las polillas puesta, esa que es la más cómo da de las remera que se puedan pedir; no tenes cable y te cortaron internet porque el presi no te dejó otra que elegir entre comer o pagar las cuentas, y son los cables de teléfono no se ablandan ni con agua hirviendo; haces un zapping fugaz, pasando una y otra vez por los cuatro mediocres canales de aire que el país supo conseguir y de repente aparece esta película a las tres de la tarde por canal trece; ¡PUM! Dejala, total suicidarse los domingos es más común d lo q vos puedas imaginar.

   F. HOUSE OF THE DEAD: Son esas películas que no deberían existir sobre la fas de la tierra, pero que a pesar de ello, existen, y por esas cuestiones de la vida las vimos como unos boludos, creyendo que podemos sacar algo bueno de ellas. ¡Que estupidez la mía!

POCHOCLERA: La calificación que venga acompañada de esta denominación tiene un plus extra, quizás no sea la mejor de las tramas, ni los actores no estuvieron el más lúcido de sus días, o el director se enculó tanto con hacer una escena que no tendría que haber estado ni en la peor de las películas. En las películas pochocleras los que se llevan el premio son encargados de la imagen, sonido y efectos visuales; son los que nos hacen decir en medio de una película "Puta madre, esta película es una mierda, pero que bueno hubiese estado verla en el cine. ¡Faaa!"; así es, el arrepentimiento siempre llega tarde y más aún cuando está leyendo este blog cinco meses después del estreno. Lo único que te queda por hacer es bajar completamente las persianas, poner toallas en las que no tengan, y calzar trapos de piso debajo de las puertas para que no entre ni un mínimo de luz en la habitación; prepara una fuente bien grande de pochoclos; acercar el sillón al televisor para quedar a no más de un metro de distancia; poner el  volumen al mango para no escuchar ni el zumbar de una mosca en tus oídos; y ponerte a disfrutar de ese orgasmo a la vista hasta que los ojos se te resequen y el cerebro te estalle. Bueno, no llegues a ese extremo, pero desfrutala porque vale la pena el autismo por ver ese gran logro cinematográfico